Puis-je apprendre à vivre avec ma mère de manière non violente ?

Une amie m’a appelée pour me dire qu’elle était allée au centre commercial pour acheter un cadeau à sa mère, mais que son cœur ne lui permettait pas de le faire. Elle m’a dit qu’elle ne ressentait que de la haine et du ressentiment à l’égard de sa mère, mais qu’elle voulait changer cela.

Elle m’a demandé : Est-il possible d’apprendre à vivre avec ma mère de manière non violente ? J’ai répondu que oui, et que je la félicitais de ne pas avoir fui le problème, mais de l’avoir affronté pour trouver une solution constructive.

Elle m’a ensuite demandé de parler de la façon dont je percevais sa mère. J’ai répondu que je l’admirais, parce qu’elle était arrivée au Brésil très jeune, d’un pays qui avait connu la guerre, et que c’était une personne qui avait toujours travaillé dur pour soutenir la famille, parce que sa grand-mère avait un problème de dépression, qu’elle avait gardé beaucoup de traumatismes de la guerre et qu’elle n’avait jamais accepté le fait de vivre au Brésil, qu’elle critiquait toujours tout, qu’elle était malheureuse et insatisfaite.

Je me souviens aussi que sa mère, parce qu’elle avait un accent, n’aimait pas les jeux que nous faisions dans la rue, évitait toujours les gens et ne laissait personne s’approcher d’elle. Elle avait du mal à établir des liens affectifs et sociaux avec les autres et se méfiait de tout et de tous. C’était une personne très fermée, mais toujours correcte, honnête, loyale, travailleuse, celle qui cuisinait, lavait, repassait, rangeait la maison, la première à arriver à l’école, la dernière à partir, la discipline était son nom, elle remplissait toujours ses devoirs à l’école et à la maison.

Mon amie m’a fait remarquer qu’elle me protégeait tellement des autres que j’avais du mal à entrer en relation avec les gens, parce que je me sentais inadéquate, inférieure, j’avais peur de me rapprocher des autres, pensant que tout le monde verrait mes défauts et ne m’accepterait certainement pas pour ce que j’étais. À l’adolescence, j’ai été très déçue par elle, car j’ai entamé une relation avec un toxicomane, et elle m’a mise à la porte. J’ai donc emménagé avec lui, mais cela n’a pas marché, car il a abandonné le programme des narcotiques anonymes et s’est mis à s’apitoyer sur son sort, pensant toujours qu’il était le pauvre, mentant sur les choses les plus simples, ne faisant que ce qu’il voulait, ne respectant pas les horaires et les délais de travail, ne sachant pas obéir ni respecter ses supérieurs. En fait, il n’a jamais supporté la discipline, c’est pourquoi il n’a jamais cessé de travailler.

J’ai donc décidé de demander à ma mère de revenir à la maison, mais seul le corps est revenu, car mon cœur ne pouvait plus lui faire confiance, ni se rapprocher d’elle sur le plan émotionnel, j’avais peur d’être abandonnée et jetée à nouveau hors de la maison.

En d’autres termes, puisque ma mère me rejetait, j’ai commencé à la rejeter aussi. Je me disais : si elle ne ressent pas d’amour pour moi, pourquoi devrais-je en ressentir pour elle ? Et le pire, c’est que l’enfer de haine que j’ai vu chez ma grand-mère quand j’étais enfant, toutes ces histoires de guerre et de trahison, je les vois maintenant se répéter dans la vie que je mène avec ma mère, parce qu’il n’y a pas d’amour.

Elle est émotionnellement distante, froide, elle ne peut pas me parler, je ne peux pas compter sur elle à chaque fois que j’ai un problème, parce qu’elle ne fait que me critiquer, elle ne me soutient pas, elle ne me comprend pas, elle ne me protège pas, et mon désir est de quitter la maison, mais j’ai peur de ne pas pouvoir m’en sortir, et je ne veux pas non plus la laisser seule parce qu’elle a très peu de membres de sa famille ici au Brésil, et ceux qui en ont habitent dans d’autres villes.

Reconnaître sa dépendance émotionnelle pour la transformer.

Mon amie m’a dit : « Je voudrais vous raconter quelque chose d’autre que j’ai vécu dans notre enfance. Vous souvenez-vous de cette mère qui vivait à côté de chez moi et qui avait un fils handicapé ? J’ai dit oui, et elle m’a dit : j’étais tellement jalouse de lui, je pensais : que fait ce garçon pour recevoir autant d’amour et d’attention, parce qu’il est si imparfait ? J’étais indignée lorsque je voyais cette maman souriante, heureuse, gérant cette situation difficile de manière si équilibrée. Je me souviens lui avoir demandé un jour : « Connaissez-vous des préjugés ? » Elle a répondu par l’affirmative, et je lui ai demandé : « Que faites-vous pour les surmonter ?

Elle a répondu : « J’ai appris à comprendre l’ignorance des autres, et je suis une personne indépendante, je ne me soucie pas de l’opinion des autres à mon égard, car personne ne connaît mon combat, mes efforts. Cette maman était admirable, n’est-ce pas ?

Mon amie m’a alors demandé : Et vous ? Quelle mère de notre quartier avez-vous appréciée ? J’ai répondu que j’avais une mère qui vivait dans l’autre rue et qui avait un fils très malade qui ne pouvait même pas se lever du lit. Elle s’est toujours occupée de lui du mieux qu’elle pouvait, et lorsqu’elle partait travailler, elle laissait une personne s’occuper de lui parce qu’elle n’avait pas de parents capables de le faire. Cependant, lorsqu’elle partait travailler, elle avait un rituel : faire une prière pour confier son fils à Marie, la Mère de Jésus, en lui demandant de s’occuper de lui.

Tout passe, n’abandonnez pas

Cette maman disait que tout est transitoire, les choses comme les gens, et que c’est pour cela qu’elle comptait toujours sur l’aide des gens du ciel, parce qu’elle savait qu’elle n’était pas seule et qu’ils enverraient des anges pour l’aider et résoudre n’importe quelle situation. Ce qui m’a frappé, c’est que même si elle vivait une situation indépendante de sa volonté, elle a toujours accepté les événements en se résignant aux desseins divins, elle ne s’est pas victimisée et elle a gardé l’espoir.

Mon amie m’a posé une autre question : pensez-vous que cette situation avec ma mère peut s’améliorer ? Je lui ai répondu que oui, surtout si vous acceptez votre mère telle qu’elle est, un être comme vous, plein d’imperfections. Mais aussi si vous apprenez à ne plus exiger l’amour des autres, alors qu’ils n’ont jamais appris ce sentiment. L’amour s’apprend…. Nous apprenons également à valoriser, respecter et apprécier, sans attendre de reconnaissance ou de rétribution.

Je lui ai dit : « Votre mère a des qualités : Votre maman a des qualités, voyez-vous son honnêteté et ses autres vertus ? Ne comparez pas votre mère aux autres, elle a sa propre histoire et a beaucoup souffert. Et si vous élargissiez votre esprit pour comprendre que votre grand-mère ne pouvait pas s’occuper des besoins de votre mère, qu’elle n’avait donc pas d’affection, pas d’attention, pas de dialogue, juste un travail acharné.

Demandez à Marie, la douce mère, de vous accorder compréhension et courage, parce qu’elle était une mère qui a souffert en voyant la douleur de son fils, mais qui l’a remis à Dieu parce qu’elle savait qu’il était entre de bonnes mains. Lorsque son fils est parti dans le monde des esprits, elle a pardonné à ceux qui l’avaient maltraitée, a continué à s’occuper des affamés et des malades, et n’a jamais cessé de faire le bien. Elle a continué dans la foi. Puissions-nous nous inspirer de son exemple, de sa solidarité et de sa force pour ne pas perdre courage face aux difficultés. Elle nous a enseigné cela :

Le rejet est surmonté par l’humilité

Vous dites avoir souffert du rejet de votre mère, mais vous souvenez-vous de notre amie d’enfance qui a été rejetée par sa famille simplement parce qu’elle avait embrassé une autre foi religieuse ? Elle était constamment critiquée par tout le monde parce qu’elle était simple, alors que ses proches étaient ambitieux et fanatiques de la perfection esthétique. Mais elle ne voulait pas perdre la lumière spirituelle en laquelle elle croyait vraiment et qui la renforçait. Elle est restée ferme sur ses valeurs, s’est consacrée encore plus à sa croyance et a vu que les critiques de sa famille ne la diminuaient pas en tant que personne ; au contraire, elle a évolué et est devenue de plus en plus éclairée. Apprenez d’elle à ne pas dépendre des autres pour être heureux.

Cette jeune fille, qui avait été rejetée parce qu’elle avait choisi une autre religion, a découvert les personnes âgées qui avaient été abandonnées par leur famille et qui se trouvaient dans des centres d’hébergement, et a commencé à les protéger. Elle a construit sa vie sur des actions nobles et édifiantes, a pardonné à ses proches, s’est mariée et est aujourd’hui très heureuse avec son mari.

Nous sommes ou serons tous rejetés. Ne vous culpabilisez pas en pensant que vous auriez dû faire ceci ou cela pour faire plaisir à l’autre, car il y a des gens qui, quoi que vous fassiez, ne sauront jamais apprécier, parce que le problème vient d’eux, et non de vous qui faites le bien.

Ne vous blâmez pas, ne soyez pas exigeant envers vous-même. Apprenez du non, de la frustration, apprenez qu’une relation, c’est deux personnes qui font tout ce qu’elles peuvent pour que ça marche, si c’est vous qui faites 100 %, c’est qu’il y a un manque de réciprocité, donc ce n’est pas vous qui êtes en tort.

Pour illustrer cette situation, je vais vous raconter une histoire, éthiquement, sans citer de noms, à propos d’une séance de conseil psychosocial à laquelle j’ai assisté. Je me souviens de cet enfant parce qu’il m’a regardé d’un air sévère et m’a dit : ce n’est pas la première fois qu’ils essaient de m’adopter, que dois-je faire pour leur plaire et gagner leur amour ? J’ai raconté à l’enfant une petite histoire, celle d’un poussin qui s’était égaré dans un poulailler et qui s’était retrouvé dans une autre maison, où il avait trouvé beaucoup d’attention… Bien sûr, d’autres points ont été soulevés, mais il s’agit simplement de souligner que l’effort relationnel est collectif, que c’est tout un contexte social qui doit être participatif et qu’il n’y a pas qu’une seule personne qui fait tout pour que les choses se passent bien.

Ainsi, pour signifier à nouveau le rejet de votre mère, apprenez à vous aimer vous-même et à ne pas dépendre de son amour. Dieu ne fait rien par hasard, et il n’est pas étonnant que vous et votre mère soyez ensemble. Mais comment apprendre à aimer ? En étant patient avec les erreurs, en s’efforçant de ne pas cesser de faire le bien, parce que vous savez que la douleur du rejet vous aidera à alléger la souffrance de ceux qui vivent la douleur du désamour. En d’autres termes, ce que vous vouliez que votre mère fasse pour vous, faites-le pour elle : pardonnez-lui de vous avoir abandonné, de ne pas vous avoir accepté, car votre mère n’a jamais su ce qu’était l’amour, alors n’attendez pas d’elle qu’elle vous reconnaisse ou vous apprécie.

Je sais que la prière de saint François n’est pas facile. Comprendre sans être compris, aimer sans être aimé, mais c’est ainsi que se construit un cœur généreux. N’attendez pas que votre mère change, faites votre part. Apprenez à être une bonne mère pour vous-même, et soyez solidaire de la douleur de votre voisin.

Bonne fête des mères !